巨蟹座的女人昏黄的昏睡，总能把拖入梦幻中。所有的形都是那末的素不相识，又十分的生疏.就像是合并一个生疏的都邑，心里总是有些着急的.009年早已过去了.带走了一年的回忆与感伤。在夜晚的舞台上，又添了一支悲伤的歌.像一私在唱一首未完的续音,不断继续到010年的柒月,夏的伤城,把自身困在柒月的围城内里,亦想走出,却永久无让自身忘怀.给了我夏天，赋予了谁落空流年.

在寂静落寞中消沉，望着抱负，变了绝望。空山何起墨白烟，谁拿浮生破流年。要不要离世界的轨道,合唱一曲离骚?在这个喧嚷鼓噪焦躁的年代，似乎容不下安宁安的孩子。于是将所有深埋于空空荡荡的心间，装出那副阳光的含笑。抬头穹苍无尽凉，灯黄影只路盘桓。假相又是若何了，抑遏和迷惘，或许还有没有完整被磨灭的不甘?或许，我只是那个永久被牢笼囚的笨蛋，难以自拔。我只是被痛苦狠狠压迫着，正本认为，秉承最好不过，或许，是我错了，还是，这底子就不说。所以故事换来换去，名字和节有变迁，看到的总是看到太多隐流逝有界定的。认为是不同的体验。自身暗自翻阅，原本写来写去。某些还是某，某些事还是某事。而那些自身午夜写的所有的文字，零零散落的纤细枝节，都是我说给自身的思念，在这样温存的夜里深深消亡，我在细听，那些如浮云般的往昔和一去不复返的流年。在韶华里轻叹在岁月里少间之间老去的相貌。佛曰："前世的五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。"而今生的相遇相知相后的擦肩而过，是否无妨换来下辈子的执子之手。想的光有些幸运，幸运得有些忧伤。只是有一段感再也不能够继续，有一私再也不能相依偎，有一个音响再也不能经常的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。那么短,忘记那么长。等待,是生平起先的苍老。有些事一转身就一辈子。还年轻的咱们相互甩手，认为那只是一段感，其后才知道，那其实是生平。我还在原地等，而那私却曾经健忘曾来过这里。回忆着点点滴滴，哀莫过于心不。只是真的不知道，是不是通告各我很好，不吵不闹不炫耀，不要原委不要戏弄，也不需要他知道才是准确的拣选。还是那句"我是转身就忘的路甲"午夜梦回，回忆笑脸依然绚烂光耀。只是早已物是非了。谁的,覆我华裳。谁的华裳,覆我肩膀。或许曾经那句'我'曾经是个玩笑，但我付出的依然是最真的心。要是那私真的过我，那我是幸运的。就算和他走不到咫尺，我的心依然驰念。我会永久的祈祷和祝愿，愿某私永久的幸运---平安。

寂静的忧虑，在这个黑的黎明，愈演愈烈.我把回忆的门掀开了，放生那些悲伤的精灵,任它们在月光下小心翼翼,这样的夜晚，任水轻漾在静池的面庞上,感谢那刻骨的誓言，让我还无妨用疼痛来敬拜曾经的团结,流年用刀锋在我的心上雕录着某个男的状貌，我默然于周围的寂静，健忘了那私在欢笑时于我心上许下的容许.空白.灰.频频,不间歇.无休止的倒带放映.重复了一遍又一遍的摸样,纵会落泪.也冒充安宁自若,装作从未爆发,说着我很好.真的.有说,时间是最佳的良药,无妨治愈所有疑义杂症,而又谁知道我过敏.越是经久不衰,出残喘余力.只不过是再度将我赤裸裸的曝光在烈阳下.灼烧.对我而言,时间是无妨让身材上的伤口愈合好转.但有时一言一语亦易让我悲伤很久.糜费的去认为,某个路口转角的一瞬之间.时间就此解冻,而后带着我走进瞎想的殿堂.生不离不弃,简迷离,不复活计,已泯灭,手掌上清清楚楚映现着条条纹纹.那些暗示着的宿命,誓言淡淡.秉承这所有扫数,对面的岁月.离我这样的忽近忽离,有些时间很怯怯乔乔所有不可知的路；层见迭出带着耳塞听着歌,表蹩脚时亦把音乐开到最大声.让我权且忘了周围的所有.这似乎了习.听些轻盈心里内里还是会猛烈的疼的歌曲掩饰着我的心盖壳.我都不清楚我的思路在演出什么戏码.我一次次的数着悲伤和爽快.却觉察、爽快少的倒霉这些话语.只身呢喃,细描淡述文字.或悲或寂的文字.那些詈骂不堪的字语.我耐着.等着哪多少时开张.温暖根基.欢颜已流光.在多少近消沉时,我学着用流年舔舐悲伤,化作其后的无穷的严冬夕红夏的忧虑.踮脚检查的韶华里，探究盛开在末世的流岚。云端之上，悲歌犹在传唱,一季渺茫，隐隐了谁的相貌稀释了残音。回首望去，不过一场遗梦。

该是末了一次为某私疼的光.该是不再为难刁难自身的光.再也没有对于那私的细枝末节.思念为曾经不经世事无辜的相貌.去年,犹如年年纪岁。平安地走了，没有什么比年华更平安了。雕镂了整整一年的光景。却又像什么都没有爆发一样。只是又知道了好多新的名字。只是又感想到了更多的庞大落寞。这样的季年，所有的落寞尚未散场，所有的欢悦也未始合并。或许走得太远的代价就是。我在思念，而那私却不再思念的。这大千世界的感戏，我没演技。一私，一座城，生平疼。我念旧，因为我看不到和他改。惋惜的是我到目下当今都没有勇气和决定去恨，也说不入口那句俊逸的要合并,就请,永久别再回来。错的是谁?童话曾经落幕，忘记就是幸运，我将铭刻于心，有时会想起，但早已是故，心不再疼痛不堪。

原本甜和苦的那些温暖静绽指尖的岁月已离我远去,依旧在相貌上的只剩痛苦与纠结.这样的我,像个噩疾缠身的女子.流年柒指，谁许谁一世相貌,韶华的影子在匆忙中渐行渐远,最终变一个点,隐隐地看不清开初的样子,柒月未央,沉沦的女子--一段语言

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柒月未央,一个沉沦的女子，棍了所有的，我只是用了很多种形式尝试挽救我自身。想让自身看起来和旁一样幸运。

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一丝一缕的疼痛在夜晚不住的缝补郁间.当故事入手在一个夏的气节内里时,却捣毁了如的相貌.在流年的河畔,采撷了韶华的青春幻记,埋进了沧桑的回忆.不断被悲伤与迷茫缠身的女子,自认为骄贵的倔着.想不被任何损害,同时也背负着太多太多难以启齿的原委与痛楚.忧伤时很想猖狂的叫喊着,用肢体横摆,用尽身材的末了一点能量.却出现自身偏激到了无可救药,那样的我,到午夜惠临之时,郁的心里如何材干取得漂白,我不知道亦不想清楚.曾经习惯用吸烟来麻木自身的神经,一支不行,熄灭两支,重复如此,亦能取得爽快,亦能体验到梦想档次想要的感觉.这是怎么的一个我.不断在抵触的心里沼泽苦苦挣扎,有太多的事我不能懂.太多的想和压力,像千万石块,压的我要窒息.太多的无和痛苦,像影子一样粘着我.想把我推到开张的边缘.此去经年,急急流年,是谁糟跶了谁的来回路,谁愿许我一世欢颜.

看着指尖的香烟在熄灭，升起的青烟，却诗化了自身的懊丧。可以麻木自身的香烟，却隔不休思念。我想健忘，忘掉对于的所有,只是，心中刻下的遗迹太深太深，抹不去，忘不掉。流年里，我漂泊的思路似乎五颜的蝴蝶，翩翩飞舞，飞向那临时的梦幻里，落于指尖，让黑夜看清我的挂牵。损失的岁月里，我伫立的身影，化为昏黄雾气，只为掩饰维护那被岁月渐渐苍老的相貌。只是，梦想太辽远，阖眼，永久不现。站在与那私许过诺言的河岸，水清亮，照旧有曾经相互相貌。水面泛起的点点飘荡，折射我刻骨的挂牵。那岸的那边，是否也在束手遥望，遥望咱们曾走过的海角天边。孤独的夜下，那尘世里照旧茂密，可知，在那万丈红尘里，贮藏着我的一缕驰念.在这流年里，我苦苦挣扎，却依然挣不对过去回忆的驰念。生平，割舍不下.纷飞的泪，却不知为谁流下。淡蓝天外,映入眼底，却是的光华。低微了自身的驰念，让隐蔽在心底深处的思念，拿起未曾用过的画笔，在一页页空白的纸上，右手一遍一遍写着某私的名字，左手却在勾画一次又一次的担忧，却永久忘不掉，放不下。在一个又一个的夜里，睁开眼睛默默思念，把对某私的思念拼对一个又一个文字。却觉察，源自感深处的文字，是那么苍白。是心里不可磨灭的残破。风吹过，撕扯着我的思路；雨落下，敲打着我的思念。忧虑自心底深处伸展，所以，眼角有泪光闪现，滴滴落下，是在缅怀过去，还是在祭祀曾经。泪黑暗亮，照射着整个世界。只是，唯独缺了那私的身影。是那个男抛弃了我，还是我不敢留他的身影于脑海?未曾知道自身为谁驰念，也不知泪为谁落下，是为了曾经损失的身影，还是我那逝去的年华。压迫勾起嘴角的一抹牵强的笑，悲伤却在掩人耳目，得了世界，却不了自身。我那些声张的青春，还有我放不下的驰念，都逝去了。阖眼，泪滴滴落下，却永久不知道为了谁落下.

柒月、我、在阳光里细数流年、在流年里安葬伤痛、和所有的感、那些，所有的，我都是记得的，只是们末了，都了流年。指冷，夜微凉。甜吻，暖心地。相思，红豆香。区分，长。低吟，一世。浅唱，这悲凉。画心，难画骨。转身，永相忘。问是谁的流年柒月，谁赋许谁一世相貌?

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